MasterOfPuppets
*You'll never turn on a girl as fast as you can turn on an amp*
Предисловие. В городе Могилеве (Беларусь) 2 раза в год устраивается главный для местных металхэдов фест — День Металла, в организации которого автор данного блога принимает участие. Идейный вдохновитель этого проекта — Царев Антон, очень креативная личность, металлист от мозга до костей. Человек он довольно наблюдательный, и проанализировал истории многих местных и не только групп, он выделил основные правила, при помощи которых любая группа из провинции и не только можно стать БОГАМИ МЕТАЛЛА! (если некоторые термины и марки будут вым не знакомы — спрашивайте, т.к. все описанное ниже происходило и происходит большей частью в Беларуси)

Как стать БОГАМИ МЕТАЛА!!!
Пособие для начинающих.
Часть Первая. Группа
Так уж повелось, что 98% личностей, увлекшихся металом, отрастивших патлы до уха и научившихся играть Nothing Ales Metes на акустике рано или поздно приходят к идее создания своей собственной группы! И тут, как в известном анекдоте про Василия Ивановича и Петьку «Есть нюанс» или точнее сказать множество нюансов! Вот о них то мы и посмеемся!

Первым чем озадачивается новоявленная рок звезда это состав группы. Как правило, первыми участниками группы становятся друзья вдохновителя всей затеи, а точнее сказать один лучший друг, с которым вместе с первого класса тасуешься, первый раз курить попробовал, впервые в хлам ужрался и т.д. Чаще всего этот самый друг и дал тебе метал послушать. Далее создатели начинают обдумывать концепцию группы, её стилистическое направление, название и т.д. В реальности же все разговоры сопровождаются внушительным количеством пива и уже через пол часа переходят в стандартную пьянку сопровождающуюся необузданными мечтами о первом альбоме, выступлении на «Tusca Open Air» и планами сделать это все в ближайшие пол года. При этом такие мелочи как неумение играть в расчет даже не принимаются! Далее следует распределение ролей в группе. Чел додумавшийся создать коллектив автоматически становится его фронтменом, вокалистом, и не редко ритм гитаристом (патамушта у METALLICA именно так), а его лучший друг, в силу того что в отличие от новоявленного фронтмена помимо трех аккордов умет брать баре становится соло-гитаристом! В ту пору оснащение группы, как правило, представляет из себя две акустические гитары производство «Барисовдрев» или в лучшем случае Flight купленный за выклянченные у мамы 100 баксов. Далее начинается поиск остальных членов команды. Это, конечно же, герои анекдотов – басист и барабанщик. Здесь и далее стоит разделять наше повествование на варианты, ибо их может быть великое множество. Мы же выделим самые распространенные.

Итак, басист!
Тип №1. Являет собой малолетнего худощавого отрока в тесных одеждах с модной прической и слепленной из двух разных инструментов басухой (например корпус от Fil Pro и неподдающийся идентификации гриф который хозяин гитары с гордостью именует «Мастеровым»). Играть этот товарищ умеет чуть меньше чем ничего, но при этом невероятно высокого о себе мнения. Постоянно критикует известных басистов. С лица его нисходит презрительное выражение, а с уст не перестают слетать высокопарного тона модные молодежные выражения типа «Так еба тут ирать». Данный персонаж играет в группе недолго, и в итоге осознав свою неспособность нормально лабать просто перестает появляться на репетициях, зато начинает поливать своих сотоварищей грязью в интернете обвиняя в неумении музицировать, узости мысли и отвратительных человеческих качествах.

Тип №2. Представляет собой чувака с патлами чуть выше плеча (которые он начал растить примерно год назад), блеском в глазах и страстным желанием играть именно метал и именно на бас гитаре. Такой персонаж будет ежедневно с упорством пилить гаммы по пять часов к ряду, недоедать и не допивать, что бы скопить себе на новый, чуть более лучший бас или очередную примочку, и как следствие уже буквально через год начинает владеть инструментом лучше чем соло гитарист. Последним обстоятельством, а еще постоянными разговорами о двенадцатиструнном басе цвета «под дерево» и о различных фишках увиденных им в виде школе Джона Мьёнга он изрядно начинает доставать остальных участников группы. Тут события могут развиваться по двум сценариям:

1 Смирившись с бесконечными выкрутасами басиста все остальные участники группы подтягивают свой уровень и начинают лабать очень качественно. Группа выбивается «в люди». Все живут долго и счастливо.

2 Басист со временем ударяется в какую-то мегасложную, навороченную и непонятную простым смертным музыку. В трек листе его селятся хрен знает откуда нарытые коллективы с названиями типа «Avender Sigmаs Grantirilium Manggra Floooo». Далее он срежется, начинает носить клетчатые брюки с подтяжками, нюхать мускатный орех и таскаться по фестивалям авторского кино. Естественно из группы он уходит, мотивируя это примитивностью играемой там музыки. В итоге он заканчивает как супермегапрофи играющий умопомрачительной сложности двухчасовые соляки у себя на кухне для обитающих там тараканов.

Тип №3. Это товарищ с патлами по пузо, неизменной нольпяшкой пива в руке и Джексаном 83-го года надыбанным у незадачливых панков в замен блестящего, почти нового Сort. В группе приживается мгновенно за счет веселого нрава, знания 2000 анекдотов и постоянного желания ударь с сотоварищами «по пивку»! Играет сносно, без чрезмерных выкрутасов. Хорошо держит ритм и при желании может послэпить минуту другую на радость зрителям пока гитарист разбирается с хреново скрученным изолентой шнуром. Но и у этого типа есть тёмная сторона, а именно желание петь, не имея к этому никаких способностей! В принципе с данной проблемой можно справится, предварительно договорившись со звукачем, дабы пустить вокал горе певца исключительно в его монитор.

Определившись с басистом, группа начинает поиски последнего участника – барабанщика.

Тип №1. Драммашина или чувак с ноутбуком – что в принципе одно и то же. К этой схеме группы приходят обычно отчаявшись найти нормального барабанщика, либо в связи с полным их отсутствие (Группы и в поселках с населением в 200 человек образовываются). Что уж ткут говорить – будущего у таких коллективов чаще всего нет. Они либо распадаются либо находят живого ударника.

Тип №2. Представляет собой аналогию ранее описанного басиста типа №1. Отличается от него лишь отсутствием модной прически и небольшой туговатостью мышления, а вот владение инструментом на том же уровне. Знает примерно полтора ритма и умеет делать, как ему кажется, сбивку. Одним из неизменных черт подобных барабанщиков является выражение лица во время игры в стиле «карась в моей жопе» — выпученные глаза, кожа цвета пролетарского знамени, обильное потоотделение и искривленный рот! В материальном плане у барабанщиков вторго типа тоже беда – постоянно нет денег на железо, пластики и даже палочки. В результате подобный драмер чаще всего играет на убитом одолженном железе, пластики у него неизменно в три слоя обклеены скотчем, а палочки представляют собой два огрызка разной длинны. В группе такие товарищи «играют», пока их не выгонят, а выгоняют их в 99% случаев. Будучи выставленным из команды барабанщик затаивает обиду на всё человечество и решает покорить мир став самым крутым драмером! Но к сожаления понятия не имеет, как это сделать (не сидеть же за ударкой днями), а по сему тупо спивается пополняя ряды районного быдла.

Тип №3. Это пожалуй самый желанный тип ударника, и главная его преимущество – умение играть! Внешне это щуплого вида паренек с патлами по плечи (отрастил бы длиннее, но за барабанами тогда не поколбасишся), шустрый и проворный. На кардане он фугасит со скоростью пулемета «Максим», сбивки делает с такой же скоростью, да и говорит, ест, ходит и пьёт пиво в том же ритме! Вроде всё супер, но и у такого типа барабанщика есть большая проблема – «длинный тормозной путь»! Вот заканчиваете вы играть очередную композицию, гитаристы попилили пассажи, вокалист поголосил от души, басист что-то там подергал, все замолкли а барабанщика вашего продолжает колбасить! И остановить его может только метко запущенный в него твердый предмет (например, пустая банка из под пива, тапок, басист). На этот жест барабанщик обижается, сетует на то, что все в группе его «задвигают», но из коллектива никуда не уходит, продолжая портить нервы окружающим своей неискоренимой привычкой. Тут сюжет может пойти по трём путям:
-барабанщика увозят в больницу с черепно-мозговой травмой, а соло гитариста садят на 5 лет;
-взвесив все за и против участники группы усилием воли вырабатывают в себе не дюжее терпение;
— все начинают страдать той же «болезнью», группа начинает играть композиции с 30-ти минутными концовками, их перестают звать на концерты, и до конца своих дней коллектив лабает 2 раза в неделю у себя на точке, а его участники расценивают репетиции как способ свалить из дома от надоевших жен.

Как стать БОГАМИ МЕТАЛА!!! Пособие для начинающих. Часть Вторая. Пьянка.
Ну вот, собрав первый дееспособный состав, группа может начинать активную работу. А с чего начинает свою деятельность 99% групп? Правильно – отмечают своё появление на свет! Жесткий бухач может продолжаться в течении нескольких дней, а то и недель! Нередко увлёкшись этим делом, участники группы забывают, нафига они вообще собрались. Через определенное время находятся пару-тройку малолетних сосок, которые «не прочь проводить время в компании парней из группы! Пьянки приобретают слегка богемный характер. Выглядит это примерно так:

16.00 – группа приходит на реп. точку;

16.03 – барабанщика посылают в магазин за пивом;

16.10 – появляются малолетние соски (чаще всего со спрятанной в сумочке двухлитровкой «Боброва»);

16.20 – барабанщик возвращается с тремя бутылками водки. Все его за это матерят;

16.21 – водка разлита по стаканам;

16.25 – через совершенно случайно захваченный переходник с тонкого «джека» на толстый в микшерский пульт подрубается MP3 плеер одной из сосок. Участники группы, надевают не подключенные гитары, усаживаются поудобнее в обнимку с малолетками, врубают MANOWAR и «выпив по одной» начинают неспешный разговор по том, что «Джо ДэМайо пафосный клоун, не то что мы»! При этом барабанщик, который сидит за ударкой с палочками в руках, откровенно расстроенный из-за того, что ему не хватило малолетки, периодически получает «по дыне» за малейшую попытку «постучать» ибо «мешает репать»;

17.10 – барабанщика (ему же все равно делать нефиг) вновь посылают в магазин, а басиста домой за закуской. Остальные музыканты, устав от репетиции, выходят на крыльцо покурить;

17.15 – проходящий мимо и буркнувший в вполголоса что-то о прическах участников группы местный гопник удостаивается лавины трехэтажного мата. Осмелевшие от выпитого «рок звезды» не выпуская из рук сигарет, стаканов и малолеток наперебой предлагают ему «подойти и получить люлей по своей лысой башке»;

17.25 – возвращается барабанщик и приносит 7 бутылок плодово-ягодного «Чернила». Все его за это матерят. В это время приходит басист и приносит пол тарелки «Селедки под шубой», обгрызенный батон, две холодные котлеты и банку варенья. Все его хвалят;

17.26 –«Чернило» разлито по стаканам. Селедка остается нетронутой. Репетиция продолжается;

17.50 – в колонках играет «Cannibal Corps». Барабанщик, пританцовывая, хлебает винище из горла. Соло гитарист отсев с малолеткой в угол затирает ей о том, что он уже вырос из этой банды и планирует уйти играть в Арию. Ритм гитарист и басист о чем-то лениво разговаривают, в то время как две соски заплетают вокалисту «прикольные косички»;

18.20 — облившись таки «чернилом» барабанщик снимает с себя мокрые вещи и начинает их аккуратно и тщательно (насколько это возможно в его состоянии) выжимать. Соло гитарист сосется с малолеткой. Басист и ритм гитарист о чем-то ожесточенно спорят, размахивая стаканами и разбрызгивая на окружающих их содержимое. Закончив с косичками две соски начинают «по приколу» размалевывать фэйс вокалиста своей косметикой. Последний (будучи крепко ужратым) не возражает;

18.50 – из колонок доносятся гнусавое пение вокалиста группы БИ-2 (100% совершенно случайно попавший в плеер тру-метал малолетки). Закончив с одеждой, барабанщик поедает руками «селедку под шубой». Соло гитарист и малолетка исчезают в подсобке. Басист и ритм гитарист вцепившись друг другу в палы, катаются по полу. Пошедший пописать в полной боевой раскраске вокалист натыкается у туалета на недавно обматеренного группой гопника и трех его друзей.

19.05 –из подсобки выходит раздосадованный соло гитарист, ибо максимум, что ему перепало это запустить руку под лифчик малолетки. «Сука, напьешься еще, тогда и посмотрим» зло думает он, направляясь в туалет, где натыкается на четырех гопов коллективно мутузящих вокалиста. Как подобает «истинному воину метала» соло гитарист храбро бросается обратно на точку за подкреплением. Через минуту ( которая кстати стоит вокалисту пары дополнительных синяков) на поле брани появляется взъерошенные басист с ритм гитаристом и облаченный в вывернутую на изнанку майку и правый носок перемазанный майонезом барабанщик. Соло гитарист смело прячется за их спины, подбадривая соратников воинственными криками;

19.07 – потеряв численное превосходство гопники бросают бить вокалиста и, построившись «свиньёй», начинают «вести базар» дабы получить возможность тихонько отступить и не быть при этом уличенными в трусости;

19.15 – на восьмой минуте базара гопники нащупывают спасительную тему – старый «Урал» в гараже у басиста! «Так что ж вы, пацаны, раньше не сказали, что вы типа байкеры! Мы байкеров уважаем! У меня у самого «Ява» была!» Эмоционально восклицает главный гопник и бросается со всеми обниматься. Далее следует предложение выпить;

19.20 – Пьянка продолжается на реп. точке. Оставшиеся без внимания своих рок героев малолетки уходят домой в компании двух вызвавшихся их проводить гопников. Обблевавшись, барабанщик засыпает возле ударки.

Остальные участники группы и их новые «друзья» допившись до истерической эйфории и решив «побрататься кровью» начинают пытаться резать руки найденными на полу пивными пробками;

20.30 –бабушка вахтерша с криками «Паразиты, вон отсюда! Я тут из-за вас пол ночи сидеть не собираюсь!» выгоняют бухущих и расцарапанных рок звезд из реп.точки. Шатаясь из стороны в сторону они выходят на улицу неся под руки находящегося в алкогольном коматозе барабанщика. Все гарланят «Улицу Роз». Барабанщик периодически блюёт. Отнеся его к дверям родительской квартиры, остальные участники группы расползаются по домам. Ведь в среду опять репа!

Данный вариант развития событий возможен лишь при наличии свей личной репетиционной базы в каком-нибудь Доме Культуры, а это возможно только если: 1.

Директор ДК ваш любимый Дядя; 2.

Директор ДК как-то нездорово интересуется вашим соло гитаристом, и вы готовы «пойти на жертвы»; 3.

Вы именуетесь ВИА «Солнышко» и играете всякую хрень в этом же ДК на «День Легкой Промышленности» и прочие святые праздники; 4.

Директор ДК понятие не имеет что такое «рок группа», а потому выделяет вам личную каморку, приняв за очередную народную самодеятельность (крайне маловероятный вариант)

Ну а если вы с вашей группой не подпадаете не под один из вышеперечисленных пунктов, то придется вам сильно попотеть, для того что бы обосноваться на устраивающей вас репетиционной базе. Об этом читайте в следующей части нашего повествования.

КАК СТАТЬ БОГАМИ МЕТАЛА. Часть 3. Реп точка.

Итак, товарищи будущие рок звезды, представим, что вы не счастливые обладатели собственной реп точки в каком-нибудь городском Доме Культуры, а простые смертные, у которых не то, что реп точки нет, так еще на три гитары только два шнура! И это не сложно, ибо, держу пари, так оно и есть! А играть хочется! Звёздный Олимп манит, и вам кажется, что стоит пару раз дёрнуть за струны, как бабки потекут рекой, мировая известность обрушится как снег на голову, а сотни девок будут с разбегу запрыгивать к вам в койку! Но вы же не наивные мальцы, и знаете, что путь метал богов труден и тяжел! Все вышеперечисленные блага не свалятся вам с неба просто так! Необходимо ПОРЕПЕТИРОВАТЬ! Как вам кажется, минимум раза два! И вот вы приступаете к нелегкому поиску платной реп точки, на которой будите бухать, тискать малолеток и точить лясы, мечтая о славе и засерая «коллег по цеху». Ах да, иногда вы будете там пытаться играть, как вам кажется, музыку! Как известно реп точки делятся на три категории:

№1 — Хорошая и не дорогая, но находится в жопе! Добираться до неё нужно с двумя пересадками, да еще и топать километра два по частному сектору или кишащему гопорями спальному району;

№2 — Имеющая очень удачное географическое расположение прекрасное оснащение, но невероятно дорогая! К тому же свободного времени на такой точке, скорее всего, вы не найдете, ибо всё занято на два месяца вперед;

№3 — Находится далеко, оснащение ниже среднего, цены кусаются, а хозяин точки слывет по городу алчным пронырой и редкостным засранцем. После долгих размышлений и взвешиваний всех «за» и «против» вы неизбежно попадете на точку №3, ибо это воля вселенной и такова ваша карма! Самое веселое, это первый разговор с хозяином точки. Поверьте, вспоминать этот разговор по прошествии пары реп будет весьма забавно! Грустно будет вспоминать только об одной вещи – предоплате за месяц, которую вы, распустив уши, беспечно вручили ему. Далее стоит представить список сказанных вам фраз и их реальная расшифровка:

1. «Репать будите по удобному для вас графику!» — чаще всего поздней ночью в будни и рано утром по выходным;

2. «У меня китайского ничего нет, только фирменное оборудование!» — и пусть вас не смущают бирки Baringer и Mega Amp, ведь это всё истинно Японские марки;

3. «Послушайте, какой микс!» — именно таким модным словом характеризуется шум, вой и гудение, создаваемое добитым аппаратом;

4. «Да этот комбик стоит 500 баксов!» — осталось только инкрустировать его кристаллами Сваровски на сумму 480 баксов;

5. «Я за этот аппарат выложил пятнадцать тысяч долларов» — зимбабвийских;

6. «Тут до вас (название известной в вашем городе группы) приходили репать, так они от моего звука просто офигевали!» — а я сидел, запершись у себя в коморке, и молился, что бы им ни удалось выбить дверь;

7. «Да за такие деньги вы в городе точки лучше не найдете!» — если будите слушать меня и не поинтересуетесь в любом другом месте;

8. «Комбарь – огонь!» — и очень сильный, судя по идущему из него дыму;

9. «Да ко мне на точку очередь на два километра стоит!» — и все как один требуют возврат денег и жаждут физической расправы;

10. «Если будите репать у меня – обещаю протолкнуть вас на один из самых крутых фестов города!» — ежегодный смотр самодеятельности трудового коллектива «Завода мормышек и грузиков имени 20-ти Бакинским Комисаров»;

11. «Для вашего удобства даже диван есть!» — который еще пару дней назад служил жилищем для бездомных котов на ближайшей помойке;

12. «Этот комбик из Германии привезли!» — точнее сказать из Германской Демократической Республики году эдак в 1978-ом под видом радио запчастей;

13. «Да вам отсюда уходить не захочется!» — только паспорта свои мне отдайте;

14. «Зацените, как понтово смотрится ударка!» — главное на ней не играть, что бы ни отвалилась недавно нанесенная половая краска;

15. «Послушайте, как офигенно звучит бочка!» — будто кто-то лупасит палкой по водосточной трубе;

16. «Пацаны, репайте у меня – не пожалеете» — сил и времени, что бы вернуть назад свои деньги;

17. «Специальные, четырехслойные пластики на ударке» — причем три слоя, это аккуратно наклеенный скотч;

18. «В ближайшее время установлю кондиционер!» — у себя дома, только предоплату дайте;

19. «Аппарат очень грамотно расставлен» — насколько это возможно на точке площадью 5 м²;

20. «У меня система оплаты за репетиции очень удобная и выгодная» — для меня, ибо, сколько не плати, всё равно остаешься должным;

21. «У меня даже мониторы есть!» — из них вы будите слышать звуки, напоминающие морской прибой и гудение высоковольтной линии электропередач;

22. «Басовый комбарь – ламповый!» — видите зелененький огонек возле кнопки вкл/выкл? Ведь это же лампочка горит, не так ли!

23. «Будите звучать как Motorhead!» — записанный 10 лет назад на магнитакассету МК;

24. «Да точно такой комбарь есть у Хэмета» — точнее сказать у ХамЕта Абрама Соломоновича – владельца, находящегося за углом, ломбарда;

25. «Аппарат отстроен так, что на нём даже неопытная группа будет слушаться так же как профессионалы!» — короче, будь вы «Dragonfors» или группа «Ректальный Свищ», всё равно из колонок будет доноситься полная каша.

Вся эта лапша непременно повиснет на ваших ушах толстым равномерным слоем. И не тешьте себя иллюзиями, что, мол, именно вам – то мозги не запудрят. Еще как запудрят! Смиритесь. Но и здесь есть светлые стороны! Неважно, на какой точке вы репаете, главное, что за периодом репетиций неизбежно придет время первого выступления на сцене! Об этом и поговорим в следующей части нашего эпохального опуса.

Оригинал взят здесь metal-day.tut1.ru

@темы: метал!